Black dragon-Flash hry všeho druhu //////nejen hry//////

Vtipy

OBLÍBENÉ 1

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím on udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej, jak se bude tvářit."

Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej, jak se bude tvářit."

 

Jednoho dne se v panu Novákovi ozve vnitřní hlas: "Vyber si všechny peníze ze svého konta" On to tedy udělá a poté opět onen tajemný vnitřní hlas: "Jdi do kasina." Jde tedy do kasina, tam už je ruleta v plném proudu. Tajemný vnitřní hlas: "Vsaď všechny peníze na třináctku". On to udělá a padne dvanáctka. Tajemný vnitřní hlas: "Sakra!"

Stojí biolog, fyzik a matematik před budovou, když do ní vejdou dva lidé. Po nějaké době vyjdou tři lidé z budovy ven.

Biolog: "To je jasné, rozmnožili se."

Fyzik: "Kdepak, to je chyba v měření."

Matematik: "Ne ne vážení kolegové, nyní tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo."

Havaruje letadlo v jihoasijské džungli, pilot se zachrání a celý den se bez vody a jídla prodírá džunglí, pomalu se blíží noc, když přijde k domu. Neváhá a zaklepe. Otevře mu starý Číňan a letec ho poprosí, zda by ho nechal přespat a dal mu něco k jídlu. Číňan dlouze premýšlí a poté svolí, avšak s jednou podmínkou, nesmí si nic začít s jeho ženou, jinak ho podrobí třem nejhorším čínským mučením. Letec souhlasí a v duchu si myslí: "Stejně je to nějaká stará opelichaná Číňanka." U večeře je však obsluhuje nádherná paní domu. Večer to pilot nevydrží a celou noc si s ní užívá. Ráno se probudí a na hrudi má velký kámen a na něm je napsáno: "První čínské mučení". Pomyslí si: "Jestli budou všechna ta mučení taková, tak to je v pohodě." Vyhodí kámen z okna. Když ho pouští všimne si, že na druhé straně je také nápis: "Druhé čínské mučení: levé varle přivázané ke kameni." Zhrozí se, ale kámen již nemůže zachytit, vyskočí tedy za ním a když padá, zahlédne další nápis: "třetí čínské mučení: pravé varle přivázané k noze postele".

 

Pepa domluvil Karlovi rande naslepo. Ale Karel se bojí: "Hele, ale co když se mi nebude líbít? Zkejsnu s ní celou noc!" "Hele, to je jednoduchý, mezi dveřma si ji prohlídni a když se ti nebude líbit, stačí udělat 'Aaaaaaauuuuughhhhh' a předstírat astmatický záchvat." Tak Karel večer zazvoní u dveří oné slečny. Dveře se otevřou a v nich stojí nádherné stvoření, pevná prsa, krátká sukně, líbezná tvář. Karel otevře pusu, ale než stihne promluvit, slečna říká: "Aaaaaaauuuuughhhhh"

Ptají se chlapíka, jak přišel o prst. "No jak? Takhle jsem pracoval na téhle cirkulárce, dávám tam takhle ruku a....." "Jé, vidíte, druhej....!!!"

Jak sdělí pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC? "Slečno, omluvte mne prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později."

Manželka volá manželovi do práce a manžel rychle říká: "Hele, my tu teď máme moc práce, takže nemám čas."

Manželka mu skočí do řeči: "Já mám pro tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!"

"Tak mi teda řekni aspoň tu dobrou," říká manžel.

Manželka: "Fungujou nám aibagy!"

 

Dva mladí lidé jsou v návalu v tramvaji přitisknuti k sobě.

On jí povídá: "Slečno, abyste si nemyslela něco špatného, víte, my jsme dnes brali výplatu a šéf neměl papírové peníze. A tak nám dali kovové v balíčcích, takže to co mám v kapse je moje výplata."

Ona: "Že je dnes výplata, to je pravda, že jste dostal roličku kovových, to je taky možné, ale že jste teď mezi dvěmi stanicemi dostal přidáno, to mi nenakecáte!"

Po dlouhé noční souloži si muž všimne fotografie jiného muže na ženině nočním stolku a znejistí. "To je tvůj manžel?" zeptá se nervózně.

"Není, ty hloupý," odpoví ona a přitulí se k němu.

"Tak tvůj přítel?"

"Ne, vůbec ne," odpoví ona.

"Tvůj tatínek nebo snad bratr?" vyšetřuje muž a snaží se být klidný.

"Ne, ne, ne!" odpoví ona.

"Dobře, kdo to tedy do pekla je?"

"To jsem já před operací."

V rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a pod vousy pronese: "To jsem ale zvědavá, kolik jich utopí."

 

Proč musí čeští železničáři stávkovat alespoň 12 hodin? Aby šlo jasně poznat, že to není zpoždění.

Sedí profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!"

"Co se stalo?" optá se jeden ze studentů.

"Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"

"Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

Nápis na automatu na prezervativy: "Naše výrobky jsou testovány akreditovanou britskou společností." Pod to kdosi připsal: "To byl Titanic taky!"

Dva indiáni zabloudili na poušti. Otec říká : "Synu vystřel, možná nás někdo uslyší!" Nic. Za hodinu starý indián opět povídá: "Zkus ještě jednou vystřelit!" Opět nic. Za další hodinu ho vyzve: "Zkus to ještě jednou, teď to určitě vyjde." "Nemůžu. Došly mi šípy!"

 

Dva lovci na lovu jelenů. Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého. Chytí ho každý za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem směrem k autu. Potká je hajný, a když zjistí, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká: "Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy." Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazší: "Měl pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden. "No jo, ale vzdalujeme se od auta!"

Přijde Karkulka za babičkou a ptá se: "Babičko, proč máš tak velké uši?"

"Abych tě lépe slyšela."

"Babičko a proč máš tak velké oči?"

"Protože právě sedím na záchodě!"

Nespokojený host v restauraci: "V tom salátu jsem našel slimáka, umývali jste ho vůbec?"

"Ne, nechápu, proč bychom měli umývat slimáka?"

 

Na taneční zábavě tančí chlap se ženou a ta se ptá: "Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to jednou zkusit opačně?"

Chlap odpoví, že ne.

Ženě to asi vadí a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit na druhou stranu.

On už to nevydrží a říká: "Já nemůžu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!"

Zahraniční investor se při exkurzi v továrně na gumové výrobky zastaví u automatu na výrobu dudlíků. "Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá automat.

"Ten syčivý zvuk Tss! vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou," vysvětluje ředitel gumárenského závodu, "a to Pop! to je zvuk pocházející od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."

Investor chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává zvuk: "Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss- pop!"

Investor se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Tak moment, je mi jasné, co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné Pop!?"

"To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel, "v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."

"Tím ale přece část své výroby kondomů znehodnocujete!"

"Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků."

"Letuško, nezdá se vám, že letíme příliš nízko?"

"Ani ne, proč?"

"Ale nic, já jenom, že za oknem dovádí delfíni."

 

Arabský šejk ktrý neví co s penězi se rozhodne, že si koupí nejlepší auto na světě. Poradci mu zjistí dodací lhůty:

Lincoln - 2 měsíce

Rolls Royce - 6 měsíců

Trabant - 3 roky

Šejk říká: "Tři roky, to musí být božské auto - objednat" Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vybaví okamžitě, vystrojí extra kamión a dovezou Trabanta šejkovi. Pobočník ihned utíká oznámit šejkovi radostnu správu: "Vaše výsosti, měli jste pravdu je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu."

Přijde kapitán galéry za galejníky, kteří jsou u vesel a povídá: "Galejníci, mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou, kterou chcete slyšet dřív?"

Galejníci: "Tu dobrou."

Kapitán: "Tak ta dobrá, k obědu každý z vás dostanete čtvrtku kuřete a džbánek vína. A teď ta špatná, až to sníte, tak si chci odpoledne zajezdit na vodních lyžích."

 

 

 

 

Vytvořil J.Kincl 2007 - 2009